Relato de uma experiência sobre cura e perdão:

Fiz o meu melhor para me esquivar, tinha praticado o movimento muitas vezes, mas aos dez anos eu era muito lento e o cinto que minha mãe estava usando para me bater me atingiu duas vezes no rosto, deixando duas marcas roxas no meu nariz e na testa. Eu nem tinha certeza do que eu deveria ter feito dessa vez. Talvez nada, às vezes minha mãe só precisava de alguém para bater e esse alguém era eu – de novo. Minha irmã mais velha se escondeu no quarto dela, onde ouviu o toca-discos com o volume no máximo; ela me contou muitos anos depois que não suportava ouvir as surras. Na escola, no dia seguinte, ninguém me perguntou sobre as marcas roxas no meu rosto, o que foi uma sorte, porque eu não tinha uma mentira convincente para explicá-las. Isso foi numa época em que o abuso infantil ainda não era denunciado e nenhum dos meus professores ousou dizer uma palavra.

Muitas vezes à noite, quando minha irmã e meu irmãozinho dormiam em suas camas, eu era obrigado a ficar de pé na frente da minha mãe enquanto ela, sentada no sofá, tomava uma cerveja e me dizia por que eu não prestava. Como criança, eu ainda não tinha noção do tempo, mas esses sermões pareciam durar horas. Eu ficava ali parado, pensando no que eu poderia dizer para acabar com o tormento e finalmente poder entrar e dormir. Eu ficava olhando para ela, sem dizer nada, na esperança de que ela se acalmasse, até que, finalmente, pontos pretos e roxos apareciam diante dos meus olhos e, enfim, ela dizia aquelas palavras mágicas: “Entre e vá para a cama.”

Aos dez anos de idade, eu não tinha como saber o que acontecia em outras casas de crianças, não tinha como comparar. Eu só sabia que me metia em encrenca com ela com tanta frequência que vivia com um grande sentimento de culpa. Muitas noites, à mesa de jantar, minha mãe passava por mim e eu instintivamente me abaixava ou me encolhia porque pensava que ia levar outra surra. Eu sofria de urticária, asma, depressão e síndrome de falha no desenvolvimento.

Aos doze anos, encontrei uma maneira de me vingar dela; aprendi a levantar o braço rápido o suficiente para que o cinto se enrolasse repetidamente em volta dele, porque isso doía menos e eu aguentava sem chorar. Também aprendi que, sem dizer uma palavra, eu podia encarar minha mãe. Quando ela me fazia ficar de pé na frente dela, olhando para ela e ouvindo-a me dar sermões sobre como eu não prestava, eu simplesmente ficava quieto e a encarava nos olhos, até que ela desviasse o olhar e me mandasse para o meu quarto. Não era muito, mas era tudo o que eu tinha.

Três anos depois, fiz quinze anos, fugi de casa e nunca mais voltei. Bem, na verdade, voltei uma vez, no Natal, para tentar fazer algo legal para ela. Falhou, como tudo o mais que tentei. Era manhã de Natal e eu tinha economizado algum dinheiro do meu trabalho lavando pratos e comprei uma pulseira para minha mãe na farmácia. Era tudo o que eu podia pagar. Peguei minha bicicleta e pedalei até o apartamento dela. Quando cheguei lá, estava animado porque queria que ela gostasse do presente que eu tinha trazido para ela.

Eu entreguei o presente a ela e prendi a respiração enquanto ela o abria. Acho que pensei que ela perceberia que eu queria amá-la, mas me enganei. Ela abriu o presente, colocou-o de lado e me acusou de tê-lo roubado. Disse que tinha uma pulseira igualzinha e que havia sumido. Disse que sabia que eu a tinha pegado e então foi para o outro cômodo. Saí do apartamento dela, peguei minha bicicleta e pedalei pela rua até um terreno baldio. Quando não conseguia mais pedalar, sentei-me na terra sozinho e chorei, chorei e chorei.

Conforme fui crescendo, percebi que havia riscado completamente minha mãe da minha lista de emoções. Eu não a amava nem a odiava, não sentia absolutamente nada. Quando cheguei aos vinte e poucos anos, embora tivesse encontrado Deus e me comprometido a viver como achava que Ele queria que eu vivesse, ainda faltava algo; eu tinha problemas com metade da raça humana. Me dava bem com todos os homens, mas tinha problemas sérios com as mulheres; eu não confiava nelas de jeito nenhum. Aos vinte e cinco anos, meu primeiro casamento havia fracassado e o segundo estava em crise. Eu amava a Deus com toda a minha mente, coração e alma, mas, de alguma forma, simplesmente não conseguia fazer meu casamento dar certo, então concordei em fazer terapia com um conselheiro cristão.

Na segunda ou terceira consulta com essa simpática conselheira, ela me fez uma pergunta sobre minha mãe. Levantei-me e saí do consultório sem intenção de voltar. Devia haver uma parte de mim que sabia que aquilo seria doloroso e eu simplesmente não estava preparado. Depois de vários meses de oração e sofrimento, sem nenhum sinal de melhora no meu casamento, finalmente decidi voltar a essa conselheira e ouvir o que ela tinha a dizer. Encontrei-me com ela sozinho enquanto ela me fazia perguntas comoventes sobre minha mãe.

Eu pensava que não tinha mais nenhum sentimento por minha mãe; tinha começado a acreditar que, se ela morresse, eu não derramaria uma lágrima. Pensei que tudo isso tinha ficado para trás; eu estava enganado. Eu odiava minha mãe. Recebi uma tarefa para ir para casa e escrever em um papel o que eu realmente pensava e sentia. Não havia regras; eu podia escrever qualquer coisa, desde que não entregasse o papel para minha mãe. Eu deveria levá-lo de volta para a conselheira.

Tirei um dia de folga do trabalho e sentei-me com caneta e papel. Me senti bobo no começo, mas logo minha caneta começou a deslizar pelo papel enquanto eu me soltava, dizendo todas aquelas coisas que eu guardava dentro de mim e que sempre quis dizer para minha mãe. Perto do fim, eu não conseguia mais ver a página à minha frente, pois estava embaçada e as lágrimas caíam. Eu apenas repetia em voz alta: “Mãe, tudo o que eu sempre quis foi que você me abraçasse e me dissesse que me amava.”

Escrever já era difícil o suficiente, mas depois tive que levar o texto para a conselheira, e ela me pediu para lê-lo. Foi uma sessão muito longa. Essa maravilhosa conselheira cristã explicou que minha mãe não estava bem. Ou seja, minha mãe sofria de abuso de substâncias e havia sido abusada emocionalmente quando criança. Ela me disse para olhá-la de um ponto de vista adulto, em vez de um ponto de vista infantil. Saí do consultório da conselheira me sentindo melhor, mas ainda não curado.

Alguns dias depois, minha mãe ligou, e quando atendi o telefone, senti aquele nó familiar no estômago que me dizia que eu ainda não estava livre. Senti que tinha feito tudo o que podia, o que mais Deus queria de mim? Simplesmente aceitei o fato de que talvez eu tivesse que carregar a raiva para sempre, mas estava disposto a deixá-la ir se houvesse alguma maneira.

Cerca de um mês depois, por acaso li um artigo que dizia, em essência, que se realmente quisermos nos libertar do ressentimento, precisamos “orar por nossos inimigos” e que isso nos libertará. Nessa mesma época, li em um livro que deveríamos dar nossos dízimos a Deus e que deveríamos dar nossas “primícias” a Deus.

Algo começou a fazer sentido dentro de mim. Pensei: “Por que não dedicar minhas primeiras orações ao meu inimigo?” Decidi que, dali em diante, todas as manhãs e todas as noites, antes de orar por qualquer outra coisa ou pessoa, dedicaria minhas primeiras orações à minha mãe. Valia a pena tentar.

No início, não senti nada. Sentia como se estivesse fingindo, mas persisti. “Deus, por favor, dê a ela felicidade, por favor, dê paz de espírito à minha mãe.” Eu me sentia um impostor, mas continuei à noite. “Por favor, Pai, deixe-a encontrar paz e dê a ela a Graça que o Senhor me deu.” Algo estranho e maravilhoso começou a acontecer durante meu tempo de oração. Comecei a falar sério! Comecei a realmente desejar a felicidade dela acima da minha. Comecei a desejar que todos os dons bons e perfeitos fossem dela.

Alguns meses se passaram e, uma noite, minha mãe ligou novamente. Atendi o telefone e tivemos uma conversa bem agradável, e só uns quinze minutos depois da ligação, fui repentinamente surpreendido pela constatação de que, pela primeira vez na vida, não sentia mais aquele nó no estômago ao ouvir a voz dela; tinha sumido! A raiva tinha ido embora, a dor tinha ido embora, eu não sentia nada além de Amor genuíno por ela e o desejo de que Deus a levasse para o Seu Amor, da maneira que Ele quisesse. Eu estava livre! Sugeriram-me que eu fosse visitar minha mãe. A essa altura, ela estava morando em um quarto de hotel velho e se afundando na bebida. Decidi que a encontraria.

Um dia, fui até aquele hotel velho, busquei minha mãe e a levei para um parque próximo. Levei meu violão e cantei algumas músicas para ela. Quando ela me pediu para pegar a garrafa na bolsa, eu fui e peguei. Viu? Eu estava livre. Pela primeira vez na vida, não era necessário transformar minha mãe. Eu não precisei mudá-la, convertê-la ou fazer qualquer coisa além de amá-la exatamente como ela era; bêbada e tudo.

Passei o dia inteiro amando minha mãe o melhor que pude e ela sentiu isso, eu sabia disso, eu podia ver em seus olhos nublados. Eu disse a ela que a amava e a levei de volta para o quarto do hotel. Trinta dias depois, ela morreu. Encontraram seu corpo naquele velho quarto de hotel; ela havia bebido até morrer. Mas eu a amei. Sou eternamente grata a Deus por ter me mostrado o caminho do perdão e por ter me libertado de toda aquela raiva dentro de mim. Estou tão feliz por ter tido aquele dia amando minha mãe.

Descobri que o perdão não é para a outra pessoa, o perdão é para nós; ele nos liberta. E livres, podemos amar, e amar toda a raça humana. Minha mãe adorava cravos cor-de-rosa e acredito que o amor que sentimos por aqueles que partiram ainda pode ser sentido por eles. Ultimamente, sempre que penso na minha mãe ou rezo por ela, tento manter em mente a imagem de cravos cor-de-rosa, um grande buquê, e secretamente o envio para ela. Espero que milhares de vocês estejam lendo isto e que todos estejam pensando em cravos cor-de-rosa e em “Mãe, eu te amo, e estes são para você”… 

Fonte: https://mysticalprinciples.com/

“O sentido mais elevado do perdão é olhar através do ser humano e de sua atividade e ver que ali, no centro do seu ser, está Deus, que no momento está sendo mal interpretado.” Joel – União Consciente com Deus

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